Профессор вошел в палату к своему пациенту психиатрического отделения. Тот, увидев врача, схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот - за ним. Профессор, тяжело дыша, выскочил на садовую аллею и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на больного. Тот поставил стул на землю и вежливо произнес:

- Садитесь, пожалуйста!

* * *

- Здравствуй, моя кошечка!

- Что?! Я кошечка? Значит, ты считаешь, что я животное? То есть, я, по-твоему, собака!? Мама, мама! Он меня сукой назвал!

* * *

Артист пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыв первый чемодан с кирпичами, он положил кирпич на голову, и ассистент разбил его кувалдой. Когда были перебиты все кирпичи, директор сказал:

- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

- Анальгин.

* * *

Психиатр - пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет один психиатр студентам, - это поцеловать ее.

- Скажите, профессор, а как ее побыстрее довести до истерики?